February 2010 Archives

Que no te sorprenda
si abandono la frágil piel
y mi sonrisa pétrea
hago realidad al volver.
No te sorprendas si me ves
sumergirme en un corazón de roca,
abrir mis alas cual velas
que al viento son sólo losas.
Que no te sorprenda
si empiezo un estático vuelo
y con las piedras que me arranqué
el alma me despellejo
hasta ver fluir la roja,
desnuda y liviana estela
del dolor sabio de Febrero.

Mis labios plúmbeos se harán
ebúrneos de tanto viento,
no querré el suelo mirar
para ver que no me muevo.
La tierra que ahora siento
ayer la dejé atrás,
cada mañana despierto
en un nuevo gastado final.

Que no te sorprendas espero
cuando veas como yo
que la razón de ser del cero
es todo tu alrededor.
Mis ojos de embustero,
de un suave fuego de cristal,
se tornan en carbón
para no ver nada más,
para no ver lo sincero
que es el llanto aquí en Nod,
para no ver que no hay sentido,
ni rima,
ni bondad,
ni razón, ni alma, ni Dios.

Metal y piedra es mi infierno
de luces y de calor,
ahora el aire fresco,
con ganas de encarcelarme,
sopla contra los hierros,
contra el lítico ser yo.

Y que no te sorprenda
si caigo,
pétrea sonrisa, pesadas alas,
finos ojos, plúmbeos labios,
y, segundo a siglo, en el barro
me hundo sin ningún temor.

No tiene. Sentido. La vida. Deja de buscar. La única respuesta es nihil. Vida no es más que otra de mis amigas más putas. Como Hope. O Abnegación. La vida no es justa. Y no hace falta mirar muy lejos para verlo. No hay justicia. Sólo ATCH rebosante. Unos ojos así no se merecen una capa de cristal. La vida no es justa. Y al que me diga que tiene sentido juro que le destrozo. Como el tigre de Miguel Hernández. Dios no existe. No a vuestra manera. Y si existe es un hijo de la gran puta. Las palabras más sinceras son las que no se dicen.

Puedo pasarme la noche. Puedo pasar incluso el día. Puedo pasarlos asestándome puñaladas en el cráneo. En el corazón. Entre los poros de la piel. En la polla. En los ojos. En los dedos. En los labios. En el alma. Y no duele. La sangre es espesa y translucida. Y no duele. Y sonrío. Y sin embargo un par de reflejos en la realidad. Un par de gotas de agua. Que se ceen importantes por ir cargadas de sodio, lisozina, potasio, albúmina y globulina. Destellos que no son más que una descarga de ACTH. Tan sólo dos hacen falta para sentirme ahogado. Para volcarme el alma en mierda. Para deshacerme la sonrisa de autosuficiencia en un tiempo demasiado pequeño como para gastar palabras en medirlo. Y lo peor de todo es que no me pertenecen.

Malas ideas. Ideas realmente malas. Ideas que cualquier persona explicaría a un niño como feas. Malas ideas surcan mi cerebro. Como una tuneladora. De punta a punta. De extremo a extremo. De lado a lado. Surcan mi cerebro. Como una tuneladora. Pero el taladro está empezando a humear. Espero que no sepáis lo que éso significa. Sinceramente.

Sentado al borde de aquella azotea el tiempo discurría mas lento. Di la última calada de mi penúltimo cigarro y miré hacia abajo. Vi la colilla serpentear en el aire para acabar siendo arrastrada por una corriente, que la llevó fuera de mi visión. Pensé que debía domesticar mi mente. Pensé que debía prohibirme las ensoñaciones, el pensamiento, la imaginación. Cada vez que hacemos algo real en nuestra mente, borramos la posibilidad de que sea real fuera de ella. En un principio pensé que era una locura. Pero poco a poco me daba cuenta de lo cierto que era. ¿Qué posibilidad hay de que algo ocurra exactamente como lo pensamos? Todos los detalles, el color del cielo, la brisa o el viento del momento, las palabras. No es posible, pensé. Si quería conservar la esperanza de que algo funcionase. De que algo funcionase como quería. Tenía que dejar de pensar en ello. O acabaría desapareciendo. Sonreí. Encendí mi último cigarro. Miré hacia abajo. Cerré los ojos. Pensé. Al abrirlos todo parecía menos real. Poco a poco todo el mundo a mi alrededor se volvió blanquecino. Miré hacia arriba. Sonreí.

Lo realmente difícil es no desvanecerse. Hay sólo una manera de vivir y demasiadas de no hacerlo. Lo difícil no es vivir. Seguro que si tuviésemos un botón de autodestrucción se oirían constantes explosiones por la calle. Sólo para "ver que pasaba". También podríamos decidir reunirnos. Ponernos en fila. Podríamos contarnos lo que nos hace sentir el ver un hospital solo, frío y empapado en lluvia. Les demostraríamos a los chinos que no son los únicos capaces de cambiar la órbita terrestre. Y sin necesidad de pataditas.

El peor café que he preparado nunca es, a la vez, el peor café que he tomado. Vivir para uno mismo es simple. Es imposible joder a nadie cuando se vive hacia uno mismo. El verdadero problema de los seres humanos es que somos seres sociales. La interacción no es nuestro punto fuerte. Espero al borde del andén con postura desafiante. Cualquiera diría que voy a darle una ostia al primer vagón que pase por allí. Hay tantas cosas en este mundo que nunca comprenderé. Pero adoro el sol de invierno. Un día más la gente se guarda sus buenas caras por la calle. Hay tantas cosas en este mundo que nunca comprenderemos. No comprendo por qué no me siento insignificante. Vivir para uno mismo es simple. Siempre y cuando no tengas vértigo. Siempre y cuando la nieve sólo sea nieve.

Noche tras día
vivo el sabor de la nada,
las paredes me aplastan,
no puedo respirar,
sueño con la salida.
Salida que no está,
no es más que ilusión chamuscada,
la calle anestesia el alma,
pero el dolor nunca acaba.

Cuando has visto morir
al amor que te dio la vida
¿qué te queda por sentir?
El dolor y el miedo te enfrían,
mueren tus expectativas.
Enciérrate y grita
muy bajo, que nadie te oiga,
susurra a chorros el dolor,
que sólo te conozcan la alegría.
No dejes de creer en el amor,
aunque no tenga sentido,
aunque sea una mentira,
cree aunque no lo creas,
ni lo veas,
aunque lo hayas visto herido,
sangrante, agonizante,
tu salvación puede ser ella.
Pero el dolor nunca cesa,
es algo que he aprendido;
aunque parezca que no
la herida sigue abierta,
aunque no prestes atención
la sangre siempre regresa.
Y por eso en mi habitación
los pies y el alma me pesan,
cero concentración,
mente voladora, dispersa.
No quiero compasión
ni quiero compartir penas,
sólo cambiar de tema,
alguien que me devuelva
mi hastiada respiración
para no asfixiarme cuando vuelva
solo a mi desolación.

Y siempre me faltan fe
y ganas de ver el sol.
Me sobran miedo a perder
y ganas de matar al dios
que me dejó un ayer
y el mañana lo rompió.
Me falta luz para ver,
me sobra siempre corazón.

El cielo estaba oscuro aquélla mañana en Würdigland. La gente lo achacó a la niebla imperante en aquella época del año. El hecho es que el mediodia disipó la niebla. La oscuridad seguía ahí. La Luna de Würdigland estaba ocultando el Sol. Todos los seres vivos de Würdigland echaron la vista al cielo, confusos. Entonces el caos comenzó. En el bosque desapareció el orden natural, incluso el caos natural decicdió esfumarse. Los zorros persiguieron a las ardillas, ávidos de masacre, hasta el momento en el que una ardilla se abalanzó sobre un zorro. A los pocos minutos no quedaba un zorro con vida. Las mariposas sufrieron un arrebato saturniano y se lanzaron contra los capullos de sus crías, arrancando todo rastro de descendencia. En la ciudad las cosas fueron parecidas. La gente se quedó paralizada. Cinco minutos los más afortunados. Los menos afortunados no vivieron para salir de su estado catatónico. El caos es como un niño bomba en un almacen nuclear. Saqueos. Asesinatos. Alguien cambió el letrero de la ciudad por Geisteskrankland. Las mujeres persiguieron a los hombres. Si los políticos no hubiesen estado ocupados arrancándose los ojos a mordiscos seguramente hubieran decretado nuevas leyes contra la nueva violencia de género. Los peones bajaron de los andamios de los grandes edificios de oficinas. Tomaron los grandes edificios, llenos de empresarios, y les arrancaron los brazos. La policía libró una batalla sin armas contra el ejército. Los vendedores de electrodomésticos fueron quemados vivos en sus tiendas. Los edificios cayeron, piedra a piedra. Y todo acabó. La Luna volvió a su sitio. El Sol volvió a brillar. Hombres y mujeres volvieron a sus camas. Los políticos buscaron sus ojos a tientas. Los peones volvieron al trabajo. Los empresarios que conservaban sus extremidades también. Nadie quiso reconocer que allí había pasado nada. El bosque siguió lleno de cadáveres.

Sus ojos. Sus labios. Su sonrisa. O la manera que tiene de mirar hacia otro lado. O quizá nada de eso. Dama roja. Dama blanca. Wonderland. Divagar, ya estamos otra vez. Sus ojos. Sus labios. Su sonrisa. O la manera que tiene de captar mi atención. Momentaneamente. En dos palabras me he olvidado. Amnesia selectiva. Los peces hacen glub glub. Concéntrate. Sus ojos. Sus labios. Su sonrisa. O la manera que tiene de mover sus pies. Con ritmo. Con o sin música. Radiohead. Creep. Quiero que me canten Creep, como si fuera una canción de cuna. La infancia es ignorancia. La ignorancia es felicidad. La felicidad es cuestión de perspectiva. La perpectiva cambia. Cambio. No me concentro. Nada capta mi atención. Captar mi atención. Su sonrisa. Sus labios. Sus ojos. Vértigo. O quizá nada de eso. 

Estás perdido. Alguien te ha dicho que lo que has creado le agrada. Estás perdido. Alguien piensa igual que tú sobre lo último que escribiste. Estás perdido. Alguien quiere darte dinero a cambio de esas palabras. Estás perdido. No eres más que una puta de la palabra. Estás vendido. Estás perdido. Porque llegará el momento en el que todo vuelva a la normalidad. Y sigas sin valer nada. Y la gente tendrá palabras de indiferencia. Y te dolerá. Por gilipollas. Estás perdido. Perdido.

La felicidad. La felicidad sólo es un sedante para tarados y cobardes. Mi felicidad no es un cambio de situación, es un cambio de perspectiva.

Jueves de febrero, debería hacer frío. Pero el calor es insoportable y esta vez sólo hay un machete que pueda solucionarlo. Una fuente de calor y muchos puntos de inflexión. Pese a todo me calzo armadura y yelmo. Clonk. Pese al yelmo las palabras golpean mi cabeza con demasiada fuerza. Clonk. Concéntrate, no me jodas. Clonk. Mi cabeza se deshace en un amasijo de teorías rancias sobre misticismo. Todos dicen que el esfuerzo tiene como pago una recompensa. Nadie te avisa de que el esfuerzo también se paga. Desisto. Entre la cabeza y la absurda conspiración para causarme la gangrena no hay dios que trague a San Agustín. Me voy. Nadie encuentra el causante de ese molesto clonk. 

Un cuchillo de cortar el pan jamás comprenderá su función. Cortar el pan. Miro cómo está el resultado de su ignorancia. Mal. Cuchillos y dedos. Como chinos y tibetanos. De hecho me importa más lo primero. Llámame mala persona. Yo te llamaré hipócrita. Llámame gilipollas. Asentiré. Y en la calle sólo hace frío. El resto poco importa. Si miro un escaparate es sólo para ver en el reflejo cómo voy peinado. Mal. Peines y yo. Como neandertales y libros. Supongo que perder el rumbo no es sobre a dónde voy. Es sobre el camino que escojo. O no. Eso quiero creer. No lo sé. Tú tampoco. 

Futuro rima con culo. En asonante. Invierno rima con infierno. Demasiado bien. Amor rima con dolor. Ironías de la vida. Pero también rima con archivador. Y a nadie le importa. Los archivadores deben ser gente muy solitaria. Ateo rima con feo y ateorro con pedorro. Dios estaba sembrado aquel día. Mentira rima con tinta. Imagen con vendaje. Venda con desprenda. Ojo con rojo. Color rima también con amor. Y con archivador. Kurt Cobain rima con gilipollas. Lo veas o no. Prueba a decirlo muchas veces. Veces, que rima con trece. Muchas palabras que riman no hacen una poesía. Poesía, que rima con trigonometría. Muchas palabras que no riman tampoco. Tampoco, que rima con loco.